059
我怎麼知道我鄰居是誰？再說了李晨八婆兮兮的問那麼多幹什麼……
“走走走……你一個大男人好奇心怎麼那麼強啊……”我推着李晨出了門,回頭見那人卻沒走,反而是在我門口鬼鬼祟祟了好久。
不過,我也沒怎麼理會,誰知道他又想到了什麼雞鳴狗盜的事情。管他的,只要不和我有關係……那就沒我啥事了。
日子過得風平浪靜,工作順利,我的小點心也做的越來越順手。只是讓我微微感覺不安的是,卓揚每晚都要給我打電話。
第一次,我接過了,聽到他的聲音後很快的掛了電話,但是沒有想到這人鍥而不捨,居然每晚都開始給我打電話。
這算什麼？騷擾麼？
最近一次我接電話,脾性已經不耐煩到了極點。
“你究竟想幹嘛！你不知道這是我的美容覺時間麼？”
那頭的卓揚似乎沒有想到我還真的會接電話,還是這麼惡聲惡氣,好半晌纔來了一句。
“你晚上喫的什麼？”
我額頭青筋直跳,“每次都是這句話……你就不能換個花樣麼？”
那頭的卓揚聽我這麼一說,還真的似乎在認真思考了。
“那……你中午喫的什麼？早上呢……早上喫的什麼？”
砰——
我再也無法忍受的掛了電話。
臥槽！他一定是生出來克我的！
掛上電話後,我腦子靈光一線。
卓揚現在對我做的,似乎有點熟悉啊。
是了是了,那不是以前我對他做的麼？
卓揚最開始和我結婚的時候,好像也是受了家庭阻力的,別看現在的卓越文化發展得很好,但是想當初,卓揚可以是被趕出家門自主創業的苦逼富二代一隻。
我想,這和我有一定的關係。
卓揚的父母一直很喜歡安然,當然也一直很討厭我。
尤其是卓母和安然母親一直是閨中好友,自然對我這個害死了她好友女兒並害得她好友神志不清的女人沒啥好感。
不過卓揚還是娶了我。
我想……卓揚肯定很愛安然,不然怎麼會用自己一生作爲代價,一定要娶我這個“仇人”呢。
回到正題,剛開始兩年,也是和我卓揚關係最差的幾年。他基本上每天回來都很晚,每天都會帶着陌生女人的香水。
那時候,我很愛他,一個人被關在山上估計也關出了一點毛病,總是想方設法的和他鬧。
明明他說的很忙,忙的喫飯的時候都在看策劃書,但是我還是一日三餐的給他打電話。
講電話也沒啥事,就是問你早上喫了什麼中午喫了什麼還有晚上有喫了什麼……
現在,風水輪流轉,我總算能明白我當年是多麼的討人厭煩了。
我也明白了,當年的卓揚一定很苦逼。
可是——
我有些不明白的,既然這樣,爲什麼卓揚當年還不和我離婚,反而是第三年卓越文化開始上正軌後,我們的關係逐漸的緩和了？
我的意思是指牀上。
卓揚結婚的前兩年都沒有碰過我,真正碰我是第三年卓越上了臺階後,他喝了很多酒。
然後酒後亂性和我做了。
從此後……
我們再牀上的關係就十分和諧,簡直是如魚得水,如沐春風。
哎……往事不堪回首,現在想想,不過是我自討苦喫。自以爲男人愛你的身體就一定會慢慢的愛上你的人……
現在想想,真是自作聰明。
罷了罷了,回憶什麼的,最能讓人心軟了。
就這樣,卓揚還是給我打電話。後來我不接電話,他就給我發短信,一如我當年做的。
其實這個時候我有些明白卓揚對我不是沒有感情,只是我們就像兩條平行線,錯過了就是永遠錯過了,也不可能相交。
我不知道如何給他說清事實,我想按照卓揚的秉性,估計也不會聽我怎麼說。
算了算了……我告訴自己,在滾燙的戀情都抵不過時間,看我,不就是這樣活生生的例子麼？
我當時有多執着現在有多冷淡……
對於卓揚也是。
我相信,對於我們兩人,都有雲開日出,走向光明的一天。
拋下卓揚這邊不說,李晨最近這幾天又接了新歡,不理我了。
正好,我也懶得應付他。每天自己想喫啥就去買啥,平時上上班,偶爾看到有電影看個電影,因爲對以前失去的那個孩子的愧疚,我還參加了郊區孤兒院的義工組織。
其實就是週末和孩子出去玩玩,給他們買水果,給他們一些關懷。
其實,在孤兒院的孩子大部分都早熟,我第一次去的時候覺得他們早熟得讓我心酸。
怯生生的眼睛打量着四周,對周圍盲目的不相信,對自身的不肯定,這就是我對孩子們的印象。
其實,和我有點像。
因爲同時天涯淪落人,我對孩子們特別的用心,以至於週末原來只去一天的,我兩天都把時間花費在了孤兒院。
雖然,奔波的日子很辛苦,但是無疑也很充實。
漸漸的——
我都忘了我是安悅,我還有一個陰魂不散的前夫叫卓揚。
真正的感覺到卓揚的陰魂不散是週末我從孤兒院回來後,偶遇了我們家的新鄰居。
現在想想,難怪李晨當時在我門口鬼鬼祟祟了好久,原來是他看到了我的新鄰居就是卓揚。
卓揚居然把我鄰居的房子買了下來,放着山上的豪宅不住,一定要住在我們這種“鴿子籠”。
似乎是沒有想到我會提前回來,因爲週末我一般從孤兒院回來後就要去按按摩看看電影之類的,今天算是我回來得很早的一天。
卓揚的表情很錯愕,尤其是見到我之後。
我以爲他會逃走,因爲他眉宇之間居然有一抹驚慌失措,但是很快的,我嘲笑我的天真。
卓揚是誰？臨危不亂的典型代表,怎麼可能逃走呢？
果然,那廝見到我,很淡定的給我打了個招呼。
“你喫晚飯沒有？”
我的回答自然是一如既往的乾脆。
關門,放狗。
門口的事情和我一點關係也沒有。
不過,自從知道了我的芳鄰是卓揚後,我就留了個心眼。按照卓揚沒有耐性的性格,不會在我多次冷遇後,直接的破門而入吧。
偶爾我也能看到黎思過來,每次都嘀嘀咕咕和卓揚說了很多很多,而且每一次黎思走之後,就會明顯的發現卓揚身上的暴躁戾氣少了不少。
這算什麼？訓狗大師麼？佩服佩服。
估計是黎思的關係,卓揚沒有輕舉妄動。他也會來敲我的門,約我喫晚飯啊啥的……但是都被我給惡言拒絕了。
這種日子一直持續到春天走了夏天來的那個週末。
那週末,按照慣例我去了孤兒院,卻發現院中一片愁雲慘淡。
打聽之下,我才發現他們郊區孤兒院附近的土地要被徵用修建化工廠。雖然說近些年,城郊政府一直致力於發展當地的經濟,但是以犧牲環境作爲代價來發展經濟,是不是太不靠譜了點。
尤其是這裏還有一個孤兒院,難道不覺得對孩子的影響十分的巨大麼？
“爲什麼不去和政府建議建議？這麼多孩子……化工廠是重污染啊……”
院長搖頭,“我們已經去了……但是政府那邊沒有一點好消息……據說按照年初的時候市裏都已經批了下來……現在已經是沒有辦法的辦法了……”
我有些着急,“那孩子們怎麼辦？不可能生活在污染下吧？”
院長哀嘆一聲,“我也不知道……其實最好的辦法是搬遷……可是現在土地怎麼貴……建立一家孤兒院需要太多的錢……我們都沒有任何辦法……”
其實,我能理解院長。
他想要保護孩子,但是卻無能爲力。
其實,我也是。
那段時間,我有些憂心忡忡。我想利用公衆的力量去幫助孩子,但是籌集起來的資金卻離那個天文數字差得天遠。
我自己現在更是一窮二白。
我想過卓揚,也想過李晨。
不過首先卓揚已經是我不想理會的前夫,我有什麼資格上門求人。再就是李晨,他雖然家裏有錢,但是抱歉,他和卓揚不一樣。
家裏有錢,那是他老爸的。
如果幾百萬,他還能拿出來,上千萬,就沒那麼輕鬆了。
就在我們一籌莫展,不知所措的時候,幼兒園卻忽然有了好消息。
同時,我在電視上也看到了這條新聞。
卓越文化致力慈善事業,城東新型幼兒園計劃正式啓動。
電視上的卓揚清瘦了不少,還是一如既往的冷漠,只是不知道是不是我的錯覺？我感覺他溫柔了不少。尤其是他抱着的那個小蘿莉,眸子中的溫柔似乎要滴出水一般。
有一個意識模模糊糊的浮上心頭。
那曾近我以爲是我的錯覺？或者是夢境……
那是我失去孩子的那個晚上,有一雙手一直貼着我的肚子,溫柔的撫着我,溫柔的勸慰着我……
只是……夢境太深,我一直不知道……
那到底是誰。